O fato é que o trágico caso surpreende a todos, especialmente por partir de uma integrante de um coletivo que defende valores supra religiosos, morais e éticos altamente rígidos. Especialmente quando se trata da vida alheia. Tal grupo, do mesmo modo, apresenta-se como o modelo de família e relacionamento para toda a sociedade. Embora paradoxal em seus próprios argumentos, a lógica adotada por Flordelis para terminar o relacionamento pode refletir o pensamento de outras pessoas do corpo social. Por essa razão, a questão precisa ser debatida e questionada.

Matar para não escandalizar o próprio nome

Entre as provas do crime, a Polícia Civil e o MPRJ, apontam uma mensagem surpreendente. Nela Flordelis sugere que o assassinato do marido seria a única saída “digna” de terminar o relacionamento. Desse modo, Flordelis teria dito: “Fazer o quê? Separar dele não posso, porque senão ia escandalizar o nome de Deus“. Segundo tal lógica, a pastora, cantora gospel e deputada federal, entendeu que entre terminar o relacionamento e assassinar o marido e pai dos filhos, a segunda opção chocaria menos a sociedade. Ou seja, assumir o papel de viúva, ainda que às custas do assassinato do próprio esposo, preservaria a imagem da “família perfeita” frente aos seus fiéis, seguidores e eleitores.

Flordelis e a cultura do “até que a morte os separe”

Embora reflita uma narrativa completamente paradoxal, o raciocínio adotado por Flordelis para o término do relacionamento reflete uma cultura que precisa ser debatida e questionada. Ou seja, não raramente, surgem pessoas ou grupos ideológicos e religiosos que defendem o casamento eterno. Isto é, após o “sim”, somente a morte pode separar um casal. Diante disso, vários pares vivem frustrados e infelizes com o próprio relacionamento. Sendo assim, alguns comportam-se de maneira oposta aos votos de casamento, a exemplo dos casos de traição. Outros, contudo, também embasados na ideia de que nenhum casamento pode ser desfeito, anseiam pelo dia da morte do companheiro ou companheira. Sem dúvidas, também há aqueles que precipitam tal ocorrência, a exemplo do episódio Flordelis, que chocou o Brasil.

A morte jamais deve ser uma solução para os problemas do relacionamento 

A maneira escolhida por Flordelis para dar fim ao relacionamento, que não refletia mais compatibilidade entre o casal, sem dúvidas chocou a todos. Contudo, assim como ela, mesmo que de modo mais sutil, os defensores da relação eterna, da família perfeita, bem como o grupo dos “infelizes, porém casados”, acreditam que um casamento jamais deve ser desfeito, com exceção dos casos de óbitos. Assim, pessoas e grupos com esses ideais, devem recorrer a meios assertivos em que os problemas do relacionamento sejam solucionados de maneira adequada. Ou seja, por meio do diálogo, a partir da proposição de combinados diplomáticos acordados entre o casal. Dito em outras palavras, nenhum casal precisa conviver infeliz, especialmente em função das demandas e interesses religiosos e sociais. Nesse mesmo sentido, a morte jamais deve ser uma solução para os problemas do relacionamento entre o casal.

O post Flordelis e a cultura do casamento perfeito, mesmo que seja preciso matar apareceu primeiro em Terapia de Casal & Relacionamentos | Psicólogo Elidio Almeida.

Nem tudo são flores

Outra constatação do estudo do IBGE também chama a atenção. Da mesma maneira como cresceram os números dos casamentos, também aumentaram substancialmente os números dos divórcios no estado. Segundo o instituto, em 2018 foram 4.500 formalizações de divórcios a mais do que em 2017. Ou seja, somente em 2018, houve 25 mil dissoluções formais de relacionamentos na Bahia. Em outras palavras, a cada três casamentos realizados no ano passado, um terminou em divórcio. Esse dado surpreendente deixou o estado em 2º lugar no ranking nacional, perdendo apenas para São Paulo. 

Nesse contexto, é importante destacar um fato relevante: nesse estudo, o IBGE levou em consideração apenas as uniões e dissoluções formais de relacionamento. Assim, caso fossem considerados os casamentos que não passaram pelos registros formais de união e separação, certamente esses números seriam ainda muito mais alarmantes. Seja como for, essa é uma constatação que preocupa significativamente. Isto porque, ela demonstra claramente a qualidade precária das relações vivenciadas nos dias atuais.

Por que há tantos casamentos e divórcios?

o surgimento das redes sociais. Por meio delas, a cada momento, depara-se e convive-se com a ostentação dos enlaces matrimoniais de pessoas próximas, celebridades e até mesmo de desconhecidos. Ao contrário dessa realidade,  – antigamente – esse tipo de ocorrência acontecia apenas nos casamentos de pessoas mais próximas. Hoje, contudo, as redes sociais tornaram-se uma espécie de vitrine com ares de diário público. Ou seja, por meio desses artifícios digitais é possível acompanhar o dia a dia de diversos casais. Tudo é compartilhado por todos, desde o primeiro encontro até o “sim” no altar. Dessa maneira, é comum admirar e desejar viver de qualquer maneira e a qualquer custo a “felicidade” do casamento conforme o modelo que impera nas redes sociais.

Assim sendo, não há como negar que esse acesso indiscriminado à vida alheia reforça a ideia de “sou feliz porque sou casado(a)“. Fato que aguça nos espectadores a crença de que a meta da vida deve ser a “relação de sucesso”, simbolizada pelo casamento. Não por acaso, grande parte da sociedade está ávida por configurar suas relações de modo a se casarem o quanto antes.

Mais status e menos qualidade

No entanto, a pressa para ostentar o status de “casado”, desencadeia o ‘pular de etapas’ fundamentais à solidez do relacionamento. Em decorrência disso, ignoram ou deixam de viver fases importantes para que o casal construa afinidades e vínculos sólidos. Dessa forma, muita gente se casa sem conhecer o companheiro ou a companheira da maneira devida. Na prática,  constroem um rápido check list daquilo que julgam essencial para a relação e partem logo para o “sim”. Assim, não por acaso, durante o convívio, começam a se deparar com os incontáveis dilemas dos relacionamentos. Esses impactos nocivos ocorrem, principalmente, em função do casal não ter vínculos bem sedimentados, frustram-se e  separam-se. Afinal, não se prepararam adequadamente para a vida a dois. 

Como evitar a separação?

Aqueles que desejam fazer parte apenas da estatística dos que casam, permanecem casados e vivendo bem, devem ter comportamentos diferentes e adequados à construção do relacionamento duradouro. Somente conhecendo ao máximo o parceiro ou a parceira é que construirão casamentos sólidos e equilibrados. Certamente, preparados para lidar com as adversidades no cotidiano do casal. 

Por outro lado, aqueles que se apressam e casam de qualquer maneira – ignorando as incompatibilidades – podem se deparar precocemente com as frustrações e precipitar o fim da relação. Justamente por existir muitos casais que agem dessa maneira, as preocupantes estatísticas apontam que os divórcios aumentam proporcionalmente ao número de casamentos. Não obstante, há, nesse contexto assustador, o agravante que aponta as relações com duração cada vez menor. Ou seja, inegavelmente isso mostra um fato importante sobre como os casamentos. Esses estão sendo construídos de maneira impulsiva e sem vínculos fortalecidos. 

Aprendendo com as estatísticas dos casamentos

Assim sendo, para que os dados estatísticos se revelem mais otimistas nos próximos levantamentos, torna-se imprescindível fugir dos extremos. Primeiro, é fundamental criar consciência de que não existe relação perfeita. Em segundo lugar, não perder de vista que “a pressa é inimiga da perfeição”. Ou seja, para se construir uma relação bem sucedida, feliz e duradoura, constitui como um aspecto necessário ter em ciência que, durante a convivência, surgirão frustrações. E não há problemas nisso, desde que o casal tenha maturidade e as ferramentas adequadas para lidar efetivamente com cada uma delas. Ademais, apressar ou negligenciar etapas fundamentais corrobora para a permanência dessas desanimadoras estatísticas. 

Por fim, cabe ressaltar que conhecer a outra pessoa de forma mais realista, ajuda a evitar surpresas negativas e frustrações. Tal passo é imprescindível. E, tudo isso demanda tempo e aprendizado contínuo. Por isso, aprender com as estatísticas torna-se necessário. Afinal elas podem revelar justamente aquilo que não se deve repetir na vida pessoal, especialmente na construção das relações afetivas.

O post Casamentos e divórcios crescem na Bahia apareceu primeiro em Terapia de Casal & Relacionamentos | Psicólogo Elidio Almeida.

Receita para um relacionamento de sucesso

Primeiramente, é importante salientar que – de forma geral – não existe apenas uma receita para construir um relacionamento de sucesso. Cada pessoa é diferente e cada relação é ímpar. Ainda assim, existindo algum aprendizado a ser empregado em prol da relação, este deve ser contemplar a particularidade do casal. Ou seja, qualquer que seja o método, este deve refletir a trajetória de vida e o histórico do casal em questão. 

Dito isso, podemos entender que parece não fazer o menor sentido importar receitas mágicas para salvar um relacionamento. Ideias assim, são frutos da experiência de terceiros e pode não ter serventia para todos os casos. Ainda que tais propósitos preguem verdadeiros milagres, não devem ser abraçados cegamente. Afinal, raramente serão coerentes com as necessidades e dilemas de outros casais. Constatando que a relação vai mal, é fundamental enfrentar o problemas com responsabilidade. Em nada adianta mascarar os fatos com atitudes pouco resolutivas. 

Uma fuga para cada problema

Há muitos casais que se contentam em criar rotas de fugas para os problemas. Ao bem da verdade, estes até conseguem fugir por algum tempo dos desentendimentos conjugais. Todavia, quando a relação vai mal, essas regras não evitam a falência do relacionamento. Ao contrário, isso pode simplesmente criar uma falsa percepção de resolutividade, além de levar o casal a perder o time adequado para sanar definitivamente os conflitos da relação. Casais que agem dessa maneira, sabem que a relação vai mal, porém optam por empurrar a sujeira para debaixo do tapete. Acreditam estar sendo preventivos ou resolvendo os dilemas. Na verdade, estão apenas criando expectativas idealizadas, descontextualizadas e construídas em bases frágeis e comprometidas.

Quando a relação vai mal, um exemplo:

Para você entender melhor a questão, vamos supor um caso. Sabendo que vai enfrentar problemas na relação, alguém pode ter a brilhante ideia:

“Vou colocar na parede do quarto nossos votos de casamento. Assim, toda vez que a gente se desentender ou brigar, basta olhar aquelas palavras para esquecer os problemas.” 

Ou ainda…

O casal nunca deve dormir brigado. Nada que fizerem deve machucar ao ponto de passar uma noite com raiva do outro…

A lista poderia ser enorme, mas talvez esses já ilustrem como isso jamais vai funcionar na prática. Em outras palavras, ideias assim, são meros paliativos. Ao bem da verdade, se a relação vai mal, obviamente essas são as coisas mais fofas e românticas a serem estabelecidas em prol da construção do bem-estar de um relacionamento. Todavia, a prática exige uma realidade completamente distinta dessas fantasias. Ou seja, nada de máscara ou fuga. A ideia é se debruçar e aprofundar a questão para resolvê-la adequadamente.

Entre a rota fácil e a mais segura

A relação a dois deve ser uma coisa prática. Fingir que nada aconteceu jamais trará uma resolução plena. Entoar um mantra em forma de promessa feita para emocionar e ficar lindinha no vídeo do casamento, nunca será uma resolução madura. Isso jamais terá o peso de um “me desculpe por aquilo, estava errado”. Também, fazer as pazes para dormir bem nunca terá um peso de uma reflexão acompanhada do devido aprendizado. O problema disso tudo é que tem gente que prefere essas formas fáceis para “resolver” problemas tão densos. Não por acaso, veem – dia após dia – a relação indo de mal a pior. 

Por isso, comece desde já a internalizar que se a relação vai mal, em nada adianta tapar o sol com a peneira. Contudo, não se iluda acreditando que mais vale uma noite bem dormida a um mergulho profundo no problema do casal. E lembre-se: precisando de ajuda, não hesite em pedir buscar auxílio profissional.

O post Quando a relação vai mal, não adianta tapar o sol com a peneira apareceu primeiro em Terapia de Casal & Relacionamentos | Psicólogo Elidio Almeida.

• • acredita que no futuro as coisas vão melhorar.

• • que sua entrega, investimento e persistência um dia serão recompensados.

• • confia que seu companheiro ou  companheira valorizará toda sua dedicação.

• • sente que o sofrimento atual faz parte da construção de um futuro melhor para a relação.

• pensa que sua insatisfação atual é necessária para que o outro enxergue o valor dos sentimentos.

Observe que, em todas essa situações, há uma esperança de melhora. Isso costuma ser visto como algo motivador, otimista e positivo. No entanto, tudo está dissociado do histórico e do momento atual do relacionamento. Nesses casos, a pessoa considera que somente o futuro importa. Para elas, investir e acreditar numa recompensa vale qualquer sacrifício. Ou seja, isso é a mais pura definição de expectativa: viver no futuro, sem considerar o passado e o presente.
Nas sessões de terapia de casal, didaticamente, procuro sempre desconstruir a ideia de criar expectativas no relacionamento. O objetivo é desenvolver o conceito de previsibilidade de comportamento. Sim, é possível prever comportamentos, conforme veremos a seguir.

Criar expectativas no relacionamento e a previsão do comportamento.

A expectativa funciona mais ou menos assim: quero casar com alguém que prepare meu café da manhã e me sirva todos os dias na cama. Sem perceber, a pessoa cria para si uma regra. Ela parte para um processo seletivo extremamente desumano e selvagem em busca de alguém que possa propiciar tal realização. A ideia torna-se tão fixa que ela passa a olhar apenas para esse ponto. Com isso desconsidera qualquer outra informação relevante para sua tomada de decisão e construção da relação.
A previsão de comportamento funciona de forma diferente. Nela, ainda que o café da manhã na cama seja algo importante, toma-se como ponto de partida a análise do histórico e convívio atual com a outra pessoa. A partir dessa observação e junção desses dados, ela verificará se há probabilidade de tal comportamento ocorrer no relacionamento. Dessa forma, ela também olha para o futuro, porém, tem o mesmo olhar para o presente e para o passado do casal, enxergando não só o café da manhã na cama, mas também outras ações de peso para as decisões quanto ao relacionamento.
Para endentar melhor essa questão, imagine que vocês estejam vendo um filme. Numa cena um homem leva o café da manhã na cama para sua amada. Ao ver a cena, seu namorado diz: “que coisa ridícula, jamais faria uma coisa dessa”. Se seu modelo de construção de um relacionamento for a expectativa, esse dado valiosíssimo será ignorado e você continuará fazendo escolhas erradas. Todavia, se você analisa esse comportamento pelo viés da previsão comportamental, verá que é pouco provável que você seja feliz caso continue decidido a investir nessa relação sem ajustar esse ponto. Em outras palavras, não vale criar expectativa em alguém que informa que “jamais fará algo tão importante para você“.

Colocar as cartas na mesa para tomar decisões importantes.

É muito comum chegarem à terapia pessoas que estão com dificuldade para tomar decisões. Especialmente quando as decisões dizem respeito aos seus relacionamentos. Muitas vezes, elas consideram que aquela relação é boa, mas falta algo importante: sexo, confiança ou afeto, por exemplo. Durante a terapia, procuro mostrar a elas que viver de expectativa dificilmente mostrará respostas. Porém, ao pensar na estratégia de previsão de comportamento, as coisas podem ser mais fáceis.
Na maioria das vezes, isso não representa uma ruptura. Ao contrário, o casal passa a ter condições de colocar todas as cartas na mesa e combinar o que pode ser feito naquela situação. Claro que fazer isso não é nada fácil. Porém, quando bem orientados, o casal consegue obter resultados fantásticos. Por isso, criar expectativas no relacionamento não é uma boa estratégia.

O post Criar expectativas no relacionamento não é uma boa estratégia. Entenda. apareceu primeiro em Terapia de Casal & Relacionamentos | Psicólogo Elidio Almeida.