Você já ouviu falar no termo hobosexual? Embora a palavra possa causar estranheza à primeira vista, ela vem aparecendo com frequência nas redes sociais para descrever um comportamento que, na prática, não é exatamente novo. Hobosexual se refere a pessoas que iniciam ou mantêm relacionamentos amorosos principalmente porque encontram no parceiro uma oportunidade para ter moradia, ajuda financeira ou algum tipo de estabilidade material.
O termo vem da junção de “hobo”, palavra inglesa associada a uma pessoa sem residência fixa, com “sexual”. Apesar do nome, portanto, hobosexual não representa uma orientação sexual, tampouco um diagnóstico ou conceito reconhecido pela Psicologia. Trata-se de uma gíria da internet utilizada para chamar atenção para uma dinâmica específica de alguns relacionamentos.
E talvez seja justamente aí que esteja a parte mais importante dessa nossa discussão. Por trás de um termo curioso e até bem-humorado, existe uma situação que pode trazer consequências bastante sérias. Afinal, alguém pode acreditar que está construindo uma relação baseada em amor e reciprocidade e, somente depois, perceber que o interesse do outro estava muito mais relacionado à moradia e ao suporte que aquela relação proporcionava.
Como identificar um possível comportamento hobosexual?
Antes de falarmos sobre como identificar um possível comportamento hobosexual, é importante fazer uma distinção entre uma situação em que alguém vive uma dificuldade financeira e um efetivo sinal de oportunismo dentro da relação. Afinal, pessoas perdem empregos, enfrentam crises, precisam de ajuda e, em diferentes momentos da vida, podem depender mais do parceiro. Isso faz parte das relações e não significa que alguém esteja necessariamente se aproveitando do outro.
Entretanto, alguns comportamentos podem indicar que vale a pena observar a relação com mais atenção, principalmente quando aparecem combinados e se repetem ao longo do tempo.
Entre os possíveis sinais estão:
- pressa para morar junto, mesmo quando o relacionamento ainda está no início;
- tendência de permanecer cada vez mais tempo na casa do parceiro até praticamente se instalar nela;
- dificuldade recorrente para assumir responsabilidades financeiras;
- expectativa de que o outro pague contas ou resolva seus problemas materiais;
- pouca iniciativa para modificar a própria situação;
- resistência diante de conversas sobre trabalho, dinheiro, autonomia ou divisão de responsabilidades;
- promessas frequentes de mudança que não se transformam em atitudes concretas.
Outro aspecto que merece atenção ocorre quando a pessoa rapidamente começa a tratar aquilo que pertence ao parceiro como algo compartilhado. A casa, os objetos, os recursos e até determinadas decisões passam a ser tratados como “nossos” antes que o casal tenha construído, de fato, esse nível de compromisso.
Nenhum desses comportamentos, isoladamente, prova que alguém seja hobosexual ou esteja em uma relação por interesse. Contudo, Ppode existir um padrão no qual uma pessoa oferece continuamente moradia, dinheiro, estrutura e segurança, enquanto a outra contribui pouco. Quando também existe pouca disposição para construir autonomia, talvez seja importante compreender melhor o que sustenta aquela relação.
Dificuldade financeira ou interesse? Existe uma diferença importante
A diferença entre apoiar alguém que atravessa uma fase difícil e iniciar ou sustentar uma relação baseada em conveniência nem sempre é percebida facilmente. Afinal, sobretudo no início do relacionamento, a paixão e o envolvimento emocional podem fazer com que essas situações não sejam tão evidentes e determinados comportamentos sejam interpretados como naturais daquela relação que está começando.
Em uma relação saudável, podem existir períodos de desequilíbrio. Um pode ganhar mais, assumir temporariamente uma parcela maior das despesas ou oferecer suporte enquanto o outro reorganiza a própria vida. Entretanto, mesmo nessas situações, costuma existir reciprocidade e responsabilidade. Além disso, há algum movimento para que aquele desequilíbrio não se transforme simplesmente em obrigação permanente de uma das partes.
Por outro lado, quando toda tentativa de conversar sobre trabalho, dinheiro, divisão de despesas ou autonomia provoca desculpas sucessivas, conflitos ou promessas que nunca se concretizam, é importante prestar atenção. Quando esse padrão se soma ao interesse constante pela estrutura material proporcionada pelo parceiro, pode existir uma dinâmica semelhante àquela que hoje vem sendo chamada de comportamento hobosexual.
A questão, portanto, não é apenas perguntar quanto cada pessoa coloca financeiramente na relação. É observar como ambos se responsabilizam pela vida que estão construindo juntos.
Por que esse oportunismo pode demorar a ser percebido?
Esse talvez seja um dos aspectos mais delicados do tema. Afinal, o comportamento hobosexual nem sempre se apresenta de forma evidente ou começa com grandes pedidos e exigências. Muitas vezes, ele vai se estabelecendo aos poucos, por meio de pequenas concessões que, isoladamente, podem parecer perfeitamente razoáveis.
Portanto, oferecer ajuda, permitir que o parceiro fique alguns dias em casa, pagar determinadas despesas ou apoiar alguém durante uma dificuldade pode parecer uma demonstração legítima de cuidado. E muitas vezes realmente é. O problema é quando aquilo que parecia temporário começa, pouco a pouco, a se tornar permanente.
Na minha experiência clínica, encontro com frequência situações em que a pessoa somente consegue reconhecer determinados desequilíbrios quando a relação já chegou a um momento crítico. Entre os casos que chegam ao meu consultório, percebo essa situação especialmente nos relatos de mulheres. Em outros casos, essa percepção acontece quando o relacionamento está bastante desgastado ou até mesmo terminou. Até então, muitos comportamentos foram interpretados como demonstrações de amor, companheirismo ou uma ajuda necessária para alguém que supostamente estava atravessando uma fase difícil.
Hobosexual: quando uma ajuda temporária se transforma em uma dinâmica permanente
Com o tempo, entretanto, aquela ajuda que deveria ser temporária pode se transformar em uma dinâmica permanente. Uma pessoa assume contas, oferece moradia, resolve problemas e reorganiza a própria vida para acomodar o parceiro. Enquanto isso, continua acreditando que, em algum momento, haverá maior reciprocidade.
Nesse estágio, o possível comportamento hobosexual já pode estar bastante estabelecido na dinâmica do casal. A pessoa já mora na casa, utiliza a estrutura disponível e participa daquela vida. Enquanto isso, quem oferece o suporte começa a perceber que a reciprocidade esperada talvez nunca aconteça.
Quando isso ocorre, a frustração não costuma estar apenas no dinheiro gasto ou no suporte oferecido. Muitas vezes, o sofrimento também vem da dúvida sobre a própria relação: “Será que essa pessoa realmente queria estar comigo ou precisava daquilo que eu oferecia?”
Por isso, compreender esse tipo de dinâmica não significa incentivar desconfiança. Significa reconhecer que afeto e responsabilidade precisam caminhar juntos.
Como evitar entrar em uma relação baseada em conveniência?
Não existe uma maneira infalível de saber quais são as intenções de alguém. Além disso, iniciar uma relação desconfiando permanentemente do outro também não é uma forma saudável de se proteger. Ainda assim, algumas atitudes podem ajudar a perceber mais cedo quando aquilo que parece uma aproximação afetiva começa a se transformar principalmente em busca por suporte.
Uma delas é respeitar o tempo necessário para conhecer a pessoa antes de assumir compromissos que envolvam moradia ou responsabilidades financeiras importantes. Se o relacionamento começou há pouco tempo e já existe grande pressão para morar junto, assumir contas ou solucionar dificuldades materiais do outro, talvez seja prudente compreender por que existe tanta urgência.
Também é importante conversar sobre trabalho, dinheiro, responsabilidades, planos e expectativas. Essas conversas podem parecer pouco românticas no começo de uma relação. Entretanto, ajudam a revelar como cada pessoa compreende parceria, autonomia e compromisso. Além disso, observe comportamentos, e não apenas promessas. Alguém pode dizer repetidamente que está procurando emprego, organizando a vida ou planejando contribuir futuramente. Entretanto, com o passar do tempo, é importante perceber se existem atitudes coerentes com aquilo que está sendo dito.
Nesse sentido, proteger-se de uma possível dinâmica hobosexual não significa avaliar quanto dinheiro a outra pessoa possui. Significa observar sua disposição para assumir responsabilidades, construir autonomia e participar efetivamente da relação.
Antes de oferecer tudo, observe o que está sendo construído:
Conhecer o significado de hobosexual pode ser útil justamente porque dá nome a uma dinâmica sobre a qual pouco se conversa. No entanto, mais importante do que aprender a identificar um rótulo é desenvolver condições para avaliar a reciprocidade existente na própria relação. Afinal, ajudar quem amamos não é um problema. Dividir recursos, apoiar alguém durante uma dificuldade e construir patrimônio juntos podem fazer parte de uma relação saudável e profundamente comprometida.
O problema aparece quando apenas uma pessoa está construindo enquanto a outra simplesmente usufrui. Por isso, talvez uma pergunta seja mais importante do que descobrir se alguém se encaixa ou não na definição de hobosexual: essa pessoa demonstra interesse por quem você é e pela vida que vocês podem construir juntos? Ou o principal interesse dela está naquilo que você já pode oferecer?
Uma relação pode atravessar dificuldades financeiras. Além disso, pode haver momentos em que um precise muito mais do outro. Entretanto, quando existe parceria, ambos permanecem implicados na construção daquela vida. É justamente essa reciprocidade que ajuda a diferenciar apoio de exploração, companheirismo de conveniência e uma relação genuína de outra sustentada principalmente pelos benefícios que ela oferece.
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